Histoires d

1
Histoires den rire

• Compilation
• Dhistoires

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Le Français cest du passé

• Emploi du passé simple 1. Non ! Ce nétait pas
  chose évidente que cette conversation toute en
  langue morte.  Et pourtant je la tins.2. Hier,
  nous achetâmes le DVD dun spectacle de Félicien
  Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.3.
  Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille
  Volkswagen ? Cest bien dommage ! Tiens ! Vous
  souvient-il quun jour vous me la passâtes ?4.
  Bien que vous ayez laissé passer votre chance de
  cesser dêtre une prostituée, un jour, vous le
  pûtes.5. Merlin nétait quun simple mortel
  jusquà ce quenchanteur il devint.

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• 6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent
              - Te rappelles-tu notre premier
  film ... ce western dans lequel nous jouions les
  indiens ?            - Oh oui ! Et je sais que
  nous nous y plûmes.7. Vous saviez que ce
  manteau était tout pelé ... alors pourquoi le
  mîtes-vous pour la réception dhier soir ?8.
  Cest dans ce tonneau que notre vieux vin
  fût.9. On nous offrit une augmentation et, bien
  sûr, nous la prîmes.10. Les moines brassèrent
  la bière et la burent.11. Comme tout bon
  musulman qui se respecte, il doit sy rendre au
  moins une fois. Cest cet été, quau pèlerinage
  de la Mecque, il alla.12. Cest bien parce que
  vous mavez invité à goûter votre Beaujolais que
  je vins.

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• 13. Charlotte Corday cacha le poignard en son
  sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à
  lidée du crime quelle allait perpétrer, elle se
  marra.14. Que la crevette était un insecte,
  vous le crûtes assez.15. À lidée quils
  auraient pu y laisser leur vie, à grosses
  gouttes, ils suèrent.16. Pour les prochaines
  vacances, ils émirent lidée daller en Arabie
  Saoudite.17. Cest à cause du trou que cet
  enfant fit en bas de leur porte, que ses parents
  le châtièrent.18. Elle était encore en train de
  lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les
  flics la serrèrent.19. Heureusement que vous
  avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé
  sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes
  !20. Comment ? Denfiler correctement ce
  pantalon, incapable vous fûtes ?

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Illogisme de la langue

• Nous portions nos portions. Les portions, les
  portions-nous ?    - Les poules du couvent
  couvent.    - Mes fils ont cassé mes fils.   
  - Il est de l' est.    - Je vis ces vis.    -
  Cet homme est fier Peut-on s' y fier ?    -
  Nous éditions de belles éditions.    -
  Nous relations ces intéressantes relations.   

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• - Nous acceptions ces diverses acceptions de
  mots.    - Nous inspections les inspections elle
  s-mêmes.    - Nous exceptions ces exceptions.
     - Je suis content qu 'ils nous content cette
  histoire.    - Il convient qu
  'ils convient leurs amis. - Ils ont un
  caractère violent et ils violent leurs
  promesses.   - Ces dames se parent de fleurs
  pour leur parent.    - Ils expédient leurs
  lettres c' est un bon expédient.  

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• - Nos intentions c' est que nous intentions un
  procès.
• - Ils négligent leur devoir moi, je suis
  moins négligent.   - Nous objections beaucoup
  de choses à vos objections.  - Ils résident à
  Paris chez le résident d' une ambassade
  étrangère.   - Ces cuisiniers excellent à
  composer cet excellent plat.  - Les
  poissons affluent d' un affluent de la rivière.
    etc., etc.,....
• Il y a, en effet, de quoi perdre la tête !
• Vous rendez-vous compte combien notre langue est
  difficile à apprendre par les étrangers.gt (et
  pour les plus de 50 ans, nous l'avons appris à
  l'école primaire...............!!!!!

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La vieillesse vue par Philippe Noiret.

• Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers
  plus durs qu'autrefois.
• Lesmarches sont plus hautes, il y en a
  davantage. En tout cas, il est plus difficile de
  monter deux marches à la fois. Aujourd'hui, je ne
  peux en prendre qu'une seule. A noter aussi les
  petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent
  maintenant.
• Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi
  quand je les lis je dois loucher pour y
  parvenir.
• L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la
  cabine téléphonique pour lire les chiffres
  inscrits sur les fentes àsous.

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• Il est ridicule de suggérer qu'une personne de
  mon âge ait besoin delunettes, mais la seule
  autre façon pour moi de savoir les nouvelles est
  deme les faire lire à haute voix - ce qui ne me
  satisfait guère, car de nosjours les gens
  parlent si bas que je ne les entends pas très
  bien. Tout est plus éloigné. La distance de ma
  maison à la gare a doublé,et ils ont ajouté une
  colline que je n'avais jamais remarquée avant.
  En outre, les trains partent plus tôt. J'ai
  perdu l'habitude decourir pour les attraper,
  étant donné qu'ils démarrent un peu plus
  tôtquand j'arrive. Ils ne prennent pas non
  plus la même étoffe pour les costumes. Tousmes
  costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la
  taille. Leurs lacets de chaussures aussi sont
  plus difficiles à atteindre.

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• Le temps même change. Il fait froid l'hiver, les
  étés sont pluschauds. Je voyagerais, si cela
  n'était pas aussi loin.
• La neige est plus lourde quand j'essaie de la
  déblayer. Les courants d'air sont plus
  forts.Cela doit venir de la façon dont ils
  fabriquent les fenêtres aujourd'hui. Les gens
  sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais
  leur âge.Je suis allé récemment à une réunion
  d'anciens de mon université, et j'aiété choqué
  de voir quels bébés ils admettent comme
  étudiants. Il fautreconnaître qu'ils ont l'air
  plus poli que nous ne l'étions
  plusieursd'entre eux m'ont appelé monsieur
  il y en a un qui s'est offert àm'aider pour
  traverser la rue. Phénomène parallèle les
  gens de mon âge sont plus vieux que moi.Je me
  rends bien compte que ma génération approche de
  ce que l'on estconvenu d'appeler un certain âge,
  mais est-ce une raison pour que mescamarades de
  classe avancent en trébuchant dans un état de
  sénilitéavancéeAu bar de l'université, ce
  soir-là, j'ai rencontré un camarade. Il
  avaittellement changé qu'il ne m'a pas reconnu.

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Les pouvoirs d'une carte TRICOLORE !!!

• Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de
  la Drôme pour parler à un fermier.
• Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de
  la culture illégale de drogue. 
• Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce
  champ là-bas, en pointant
• le lieu du doigt. 
• L'inspecteur explose !
• Monsieur, j'ai l'autorisation du
  gouvernement, en prenant sa carte tricolore
• dans sa poche arrière et la montrant fièrement
  au fermier, 
• Voyez vous ça? cette carte signifie que je peux
  aller où je veux,
• et cela sans justification. 
• Avez vous compris ? Suis je assez clair ?
• Le fermier hoche la tête poliment et retourne à
  ses corvées 
• Quelques minutes plus tard le fermier entend des
  cris et des hurlements
• et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure
  pourchassé par Charlie le taureau.    
• À chaque enjambée le taureau gagne du terrain
  sur l'inspecteur, et avant
• qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura
  sûrement rattrapé.
• Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et
  court vers la clôture et
• il se met à crier à l'inspecteur
• TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !!!!! 

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Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne
sont pas mariés

• 1. plus vous êtes en retard, plus votre chien
  est content de vous voir   
• 2. les chiens ne font pas attention quand on les
  appelle par le nom d'un autre chien       
• 3. les chiens aiment bien quand on laisse tout
  trainer par terre   
•  
• 4. les parents du chien ne viennent jamais vous
  rendre visite   
•  
• 5. les chiens sont bien d'accord que souvent il
  faut élever la voix pour se faire comprendre
• 6. les chiens sont toujours prêts à partir
  quelque part, ils ne vous font jamais attendre
• 7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand
  vous avez trop bu  
• 8. les chiens aiment aller à  la chasse et à  la
  pêche  
• 9. un chien ne vous réveillera pas pour demander
  "si je meurs, prendras-tu un autre chien?
• 10. si un chien a des bébés,  vous pouvez mettre
  une annonce pour vous en débarrasser
• 11. un chien vous laissera lui mettre un collier
  à pointes sans vous traiter de tordu!

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• Pour tester la théorie  enfermez votre femme et
  votre chien dans le garage pendant une bonne
  heure.  
• Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera
  content de vous revoir!

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(No Transcript)
15
(No Transcript)
16
(No Transcript)
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FIN

• Diaporama de JC Marseille
• À partir des histoires et images reçues de mes
  Ami(e)s du Net.