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Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a
mostrárselo a los otros abogados en el tribunal,
llega y estaciona sobre la derecha, abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camión
y le arranca la puerta completa. El abogado se
baja y empieza a maldecir como un loco, toma su
teléfono celular y llama a la policía, que llega
muy pronto. - Mi BMW recién sacado del
concesionario y véanlo !!! Este animal bestia me
arranca la puerta y ....... Y siguió maldiciendo
al chofer hasta que el policía le dice - Pero
señor. ?Como puede ser usted tan materialista? No
se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo
la puerta, también le arrancó el brazo desde el
codo? El abogado se mira el muñón atónito y
dice - Su P. madre !!!! Dónde esta mi
Rolex?
CREERLES A LOS ABOGADOS ES UNA ILUSION
OPTICA...
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Quién es mas generoso, un abogado o una
abogada?,-Una abogada periódicamente devuelve
parte de la sangre que chupa. Qué
diferencia hay entre una disolución y una
solución?-Si tiráramos un abogado en una pileta
con ácido sulfúrico, seproduciría una
disolución. Si los tiráramos a todos, sería una
solución.     
3
Un grupo guerrillero toma el Palacio de
Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10
millones de dólares y los medios para escaparse a
un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a
soltarlos de a uno. Cómo se le llama a un
abogado honesto?       Fantasía.
Cuantos caballos hay ?
El abogado que tramitó mi divorcio, decidió que
el que se quedara con más dinero... Se quedaría
con los hijos.  Días después, vi al abogado
paseando por el centro con mis hijos. En qué
se parecen un abogado y un espermatozoide ? En
que sólo uno de 1 millón, llega a ser gente...
    
Cuantos ciervos hay?
4
Dos trabajadores estaban caminando por el costado
de la ruta,  volviendo de una fábrica donde
habían trabajado duro el día entero, cuando de
pronto un abogado, que venía a toda velocidad con
su auto importado, los atropelló. Uno de ellos
atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de
abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez
metros del lugar del accidente. Tres meses
después, ellos salieron del hospital, y para
sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a
la cárcel uno por invasión de  domicilio y el
otro por huir del lugar del accidente.
5
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si
quería hacerse Testigo de Jehová y respondió
diciendo que no había visto el accidente, pero
que todo era negociable.
En un juicio va el fiscal y le pregunta al
acusado - Mato usted a la victima ? - No. - Le
recuerdo que esta usted bajo juramento. -
Sabe Ud. cual es la pena por perjurio? - Si, pero
se que es mucho menor que por asesinato.
6
Se le pregunta a un ama de casa,a un contador y
a un abogado cuanto es  22. El ama de casa
responde - "Cuatro" .El contador - "Podría
ser tres, o cuatro... déjeme estudiarlo..."El
abogado - "Cuánto quiere que sea?
Los animalitos en la cara son un
montón.. Cuántos encuentras ? Son 20
SON 12 o 13 MUÑEQUITOS
7
  Por que los del correo no hacen
estampillas con imágenes de abogados?  - Porque
la gente no sabría en que lado del sello
deben escupir.     Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuánto cobra por una consulta
rápida?  - 1000 dólares por tres preguntas. 
- Vaya, es un poco caro, no?  - Si... y dígame,
cual es su tercera pregunta?
CUBO IMPOSIBLE
OTRO IMPOSIBLE

• Qué tal era el abogado que
• llevó aquél asunto tuyo de la
• herencia que tenias que recibir?
• - Buenísimo. Ahora todo es suyo.
• El juez le pregunta al acusado  - Entonces,
  insiste en que no
• quiere un abogado?.  - No lo quiero.  Yo
  pienso decir
• la verdad.

8
      Un abogado llega a su trabajo el primer
día, una secretaria entra a su  despacho y le
dice que tiene una visita.  El abogado le dice
que la haga pasar, entonces agarra el teléfono
y  empieza     - Y dígale al señor Gómez que no
estaremosdispuestos a aceptar menos de tres
millones y que no se moleste en llamar a menos
que este de acuerdo en esta base. Esta claro?
(y cuelga)...- Buenos días, en qué puedo
ayudarle?- Buenas, vengo de la telefónica a
conectarle el teléfono.     
QUE VES ?? UN CUBO AL QUE LE FALTA UNA ESQUINA O
UN CUBO PEQUEÑO DENTRO DE UNO GARNDE
Un señor reconocido por su malicia en los
negocios contrata a un abogado para que lleve un
proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el
abogado llama a su cliente y le dice - "Le cuento
que triunfo la ley y la justicia", a lo que el
cliente responde - "Apele Dr., apele". Cuando
una persona ayuda a un criminal antes de cometer
un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda
después de haber violado la ley, le llamamos
abogado.
LA PARED CELESTE ES FRONTAL A LA IZQUIERDA O
TRASERA A LA IZQUIERDA
9
Cómo se sabe que un abogado esta mintiendo? -
Porque mueve la boca. Porqué los tiburones no
atacan a los abogados?    - Por cortesía
profesional.
 
Se encuentran dos abogados en el estacionamiento
de un motel parejero y advierten que cada uno
está con la mujer del otro .... Pasada la
incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono
algo solemne y cuidada dignidad "Estimado
colega, creo que lo correcto sería que mi mujer
venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya
con Ud. en su auto." - Coincido, querido colega,
que eso sería lo correcto-responde el otro-pero
no lo justo... habida  cuenta que ustedes están
saliendo y nosotros recién estamos entrando.
10
Un cliente va al Despacho de un Abogado y le
plantea un problema de limites con las tierras
del vecino. El abogado después de escucharle
atentamente, declina llevarle el caso alegando
que con anterioridad se lo ha encargado la parte
contraria, pero no obstante indica al cliente que
puede recomendarle otro abogado que le lleve el
caso. El cliente acepta el ofrecimiento y el
abogado le entrega una carta de recomendación
dirigida a su colega En dicha carta rezaba "pela
a este pollo que al otro ya lo pelaré yo".
VES EL ROSTRO DE UN HOMBRE VIEJO O UNA PAREJA
BESANDOSE
AQUÍ SI ES FACIL VER
A LA PAREJA
11
A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el
juez.- Verá, estaba yo en la cocina con el
cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi
mujer, tropieza,  cae sobre el cuchillo y se lo
clava en el pecho.- Ya -dice el juez- siga... -
Pues así, hasta siete veces.
Están juzgando a un hombre por asesinato
múltiple habla el fiscal- Vean, señores del
jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a
su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.A continuación habla el
defensor- Señores y señoras del jurado, les
pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.
ABUELOS Y PAREJA
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CONEJO O PATO
BUSCA AL ESQUIMAL
LA CANOA Y EL LAGO SON FACILES BUSCA EL PAJARO
Cuál es la diferencia entre un cuervo y un
abogado? Que uno es malo, ataca a sus víctimas
sin compasión, observa muy bien y planea antes de
atacar, abren los ojos mas grandes que has visto,
y el otro es un simple pájaro negro.
QUE DICE ARRIBA
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UN INGENIERO EN EL INFIERNO

• Fallece un ingeniero, pero San Pedro por
  error, le envía al infierno, donde es muy bien
  recibido.
• Un día Dios llama al diablo y le pide le
  devuelva al ingeniero inmediatamente,pues se
  trata de un error.-
• El diablo le responde - Ni hablar, estamos
  de maravilla, ya tenemos sistema de cenizas,
  aire acondicionado, escaleras eléctricas, red de
  tele-comunicaciones,mi mail es Satan_at_infierno.com,
  y cada día nos sorprende con cosas nuevas.

• Ya me gustó tener un ingeniero en la
• organiza-ción así que me voy a quedar con él
  
• eternamente!
• A lo que Dios respondió encolerizado
• Mándalo para acá.... o te demando!
• El diablo con la visión nublada de la risa le
• replico
• Sí...como no, y así no más por curiosidad....
• DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

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EL ABOGADO Y LA FULANAUna madamme abre la puerta
del burdel, y se encuentra con un elegante
caballero de mediana edad. - Puedo ayudarlo?,
pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie,
contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más
cara... - Y...?, mire yo debo ver a Natalie,
replica él. Cuando aparece la tal Natalie le
explica al caballero que ella cobra 3.000 euros
por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la
mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes
de cien euros. Ambos entran en una de las
habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale
silbando. La noche siguiente, el mismo caballero
aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le
entrega otros treinta de cien, entra en una de
las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche
consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le
entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen
durante una hora. Al salir, Natalie le dice al
tipo - Nadie había usado mis servicios tres
noches consecutivas. De dónde es Ud.? El tipo
replica- De Badajoz. - En serio?, contesta
ella. -Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice
el caballero. Tu padre falleció y yo soy el
abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te
entregara tu parte de la herencia 9.000 euros.
Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA
Ciertas cosas en este mundo son inevitables
La muerte, los impuestos y que te joda un
abogado.