Diario de una mujer

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178 seg. (O. Mondragón)
Diario de una mujer a dieta
Miguel-A.
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Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8
kg. El médico me ha aconsejado escribir un diario
donde tengo que anotar mi alimentación y hablar
de mi estado de ánimo. Me siento como vuelta a
la adolescencia, pero estoy muy, muy
entusiasmada. Por más que la dieta sea dolorosa,
cuando consiga entrar en ese vestidito negro
maravilloso, va a estar todo perfecto.
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DIA 1 Un pedazo de queso blanco. Un tazón de
cereales sin azúcar. Mi humor está de
maravilla. Me siento más liviana. Un leve dolor
de cabeza, tal vez...
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DIA 2 Una ensaladita rápida. Algunas tostadas,
y una tarrina de yoghurt. Aún me siento
maravillosa. La cabeza me duele un poquito más
fuerte, pero nada que una aspirina no pueda
solucionar.
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DIA 3 Me he despertado de madrugada por un
ruido extraño. Creí que era un ladrón, pero
después de un tiempo, me he dado cuenta de que
era mi propio estómago haciendo un ruido que daba
miedo... Como hacía color, he aprovechado para
tomarme un litro de té... Estuve meando el resto
de la noche. ANOTACIÓN No tomar nunca más té de
manzanilla.
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DIA 4 Estoy empezando a odiar a la ensalada. Me
siento como una vaca mascando hierba. Estoy
algo irritada, pero creo que es cosa del
tiempo... Mi cabeza parece un tambor. Mi
compañera de trabajo se ha comido una pizza en el
almuerzo. Pero yo me he aguatado!. ANOTACIÓN
Odio a mi compañera de trabajo.
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DIA 5 Juro por Dios que si vuelvo a ver un
pedazo más de queso blanco vomito!. Mi almuerzo
una ensalada, que parecía reírse en mi cara...
Necesito calmarme, y volver a concentrarme.
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DIA 6 Estoy muerta!! No he dormido nada por
la noche. Y lo poco que conseguí dormir, fue una
constante pesadilla soñaba con un enorme flan de
vainilla que chorreaba caramelo líquido. Creo
que hoy mataría por hincarle el diente a un
bocadillo de calamares, o de lo que sea
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DIA 7 He ido al médico. He adelgazado 250
gramos solamente. Esto es una jodienda! Toda
la maldita semana comiendo hierba... que sólo me
falta mugir, como las vacas... y sólo he perdido
250 gramos!. El médico me explicó que es normal.
Que la mujer tarda más en adelgazar y más a mi
edad... El hijo de puta, indirectamente, me ha
llamado gorda y vieja!. ANOTACIÓN Buscar otro
médico.
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DIA 8 Hoy me despertó un pollo asado. Lo
juro!. Estaba a los pies de la cama, bailando un
can-can. ANOTACIÓN Mis compañeros de trabajo
están empezando a mirarme de forma rara...
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DIA 9 Hoy no he ido al trabajo. El pollo asado
me ha despertado de nuevo... esta vez estaba
bailando la danza del vientre. He pasado todo el
día tumbada en el sofá viendo la tele. Creo que
existe un complot contra mí. Todos los canales de
la televisión pasaban recetas de cocina.
Enseñaban a hacer tartas de frutas, carnes al
horno, huevos con tocino, maravillosas salsas,
etc ANOTACIÓN Comprar otro control remoto para
la tele. En un arranque de furia, lo he tirado el
anterior por la ventana.
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DIA 10 Odio a todo el mundo!. Le he dado una
patada al perro de mi vecina. En el trabajo, he
gritado como una loca. El botones se niega a
entrar más veces a mi oficina, y las secretarias
se pegan a la pared cuando yo paso.
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DIA 11 La balanza no se mueve. No se mueve!
No he perdido ni un mísero gramo desde la última
vez que me pesé!. Empecé a reírme a carcajadas
en la consulta. El médico, asustado, me sugirió
consultar con un psicólogo. O dijo psiquiatra?
Bueno... la verdad es que, mientras me reía, lo
amenacé con un bisturí!. ANOTACIÓN No vuelvo
más veces al médico. El pollo cree que es un
cantamañanas y un charlatán.
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DIA 12 El pollo me presentó a unos amigos
suyos. El Sr. Lomo es muy buena gente, además el
tío está muy bueno... el Sr. Solomillo es primo
del anterior, es un tipo muy buen conversador, D.
Jamón está para comérselo... y Dña. Tarta de
frambuesas es una señora muy dulce.
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DIA 13 He matado a la Claudia Schifer, o como
se llame. La he cortado en pedacitos, al igual
que a todas las fotos de las modelos súper flacas
que tenía guardadas en casa... ANOTACIÓN El
pollo y sus amigos están mosqueados conmigo por
comer un pedazo del Sr. Pan. Pero puedo jurar
que fue en legítima defensa! Él me amenazó con
morirme de hambre. Y aproveché para comérmelo
con salami!.
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DIA 14 A LA MIERDA LA DIETA!!!. He agarrado
un cabreo con el pollo, porque me ha hecho
trampas jugando al póker. Y me lo he comido junto
al Sr. Pan. Y de postre, le ataqué a Dña. Tarta
de Frambuesas, que estaba realmente dulce Y
como la comida daba sed, me bebí un par de latas
de cerveza!. ANOTACIÓN Voy ahora mismo a tirar
a la basura el vestidito negro maravilloso!.